|
Témaindító hozzászólás
|
2008.07.11. 07:02 - |
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. |
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
- Hogy vagy öregem?
- Köszönöm, megvagyok!
- És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek! |
A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva! |
Fülészeten:
- Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Igen! |
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég! |
Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden
figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg. Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant. |
Senki se lehet tökéletes....Belőlem például hiányzik a hiba. |
- Főnök, ezt is vigyük?
- Ja, hozzátok.
- Hozzánk??! |
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.... |
Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé! |
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket." |
- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
- Nem uram, erre még tapéta is jön! |
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...? |
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... |
- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni. |
– Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
– Mert a samponra az van írva, hogy: „Wash & Go!” |
Vendég érkezik egy kis szállodába és szobát kér.
– Kétféle szobánk van – mondja a recepciós. – Az egyik zuhanyzós, míg a másik fürdőkádas.
– És mi a különbség a kettő között?
– Nos, a fürdőkádban le is tud feküdni... |
A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe, de menten ki is ugrik.
A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor.
A gazda odakiált a cowboynak:
– Miért nem maradsz benn?
– Mert odabenn egy medve van! |
A texasi ivó ajtaját berúgja egy 160 cm–es kis emberke, és csípőre tett kézzel megáll a bejáratnál.
– Ki volt az a szemét fickó, aki kékre festette a lovamat?
Az egyik asztaltól feláll egy tagbaszakadt cowboy:
– Miért? Talán van valami kifogása?
– Semmi, uram, csak azt akarom mondani, hogy már megszáradt, lehet lakkozni... |
Belép egy cowboy a kocsmába, és whisky-t kér.
Mielőtt a vendég megihatna, megjelenik egy mókus, beledugja a farkat a pohárba, aztán eltűnik.
A finnyás vendég kér egy másikat, de mire megihatna, megint jön a mókus, beledugja a farkát, stb. – Hogy kerül ide ez a mókus?
– Hát a zongoristáé – hangzik a kocsmáros válasza.
A vendég odamegy a zongoristához:
– He! Tudod azt, hogy a mókus farka belelóg a whisky-be?
– Nem – válaszol a zongorista.
Erre a vendég ad neki egy hatalmas pofont.
Ekkor a zongorista játszani kezd a hangszeren és énekel is hozza:
– A mókus farka belelóg a whisky-be, a mókus farka belelóg a whisky-be... |
Az öreg cowboy egy napon belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról és kiköti a kocsma elé.
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyom oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedi a ló farkát, és elindul a kocsma ajtaja felé.
– Elnézést, uram – szól a seriff. Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
– Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
– És ez segít?
– Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan... |
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
