|
Témaindító hozzászólás
|
2008.07.11. 07:02 - |
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. |
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
Szerencselevél
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...
A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek.
Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.
Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!
A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett atévéképernyőjük.
CSAK RAJTAD MÚLIK!
|
Rövidek
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus. |
A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász.
A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára.
Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával
megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni.
A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik.
A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon! |
Szótár férfiaknak, azaz:
MIT MONDANAK A NŐK
... és azt valójában hogy értik?
ÉRTSD MEG, CSAK EGY KIS LEVEGŐRE VAN SZÜKSÉGEM!
... amiben te nem vagy benne.
KÖVÉRIT EZ A RUHA?
... már régóta nem veszekedtunk egy jót.
UGYAN MÁR, JÓ LESZ A PIZZA IS!
... te sóher disznó!
MOST ÉPPEN NEM AKAROK BEHAPSIZNI
... most éppen nem akarok veled behapsizni.
NEM IS TUDOM, TE MIT SZERETNÉL CSINÁLNI?
... hogy lehetsz ilyen tutyimutyi, hogy semmit nem tudsz magadtól kitalálni???
GYERE IDE HOZZÁM !
... oooookos kutyus!
TUDOD, ÉN KEDVELLEK, DE...
... tudod, én utállak.
EGY PERC, ES KÉSZ VAGYOK!
... már rég kész vagyok, csak imádom, hogy megvárakoztathatlak.
SOHASE FIGYELSZ ODA RÁM!
... sohase figyelsz oda rám. |
Mi történt, mikor Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
Azóta Moszkva fényárban úszik. |
-Hogy hívják a lovat a dokinál?
-???
-Paciens |
Móricka odamegy az anyukájához mondja neki mindent tudok rólad..
az anyuka add neki 50 dollárt hogy ne mondja el senkinek.
Utána odamegy az "apukájához" és mondja mindent tudok rólad ő is add neki 50$-t.
Gondolja kipróbálja ezt a postással is odamegy hozzá mondja neki mindent
tudok rólad. Erre a postás: de jó akkor ölelj meg kislányom! |
Nagyon jók a viccek. Már egy ideje itt ülök, és folyik a könnyem a sok nevetéstről.   |
- Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.
- És lett valami baja?
- Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával. |
Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én
kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon! |
- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!
- Ezt azért nem hinném... |
- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem.
Gondolja, hogy tud segíteni rajtam?
Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?
- Hohó, egyszerre csak egy beszéljen! |
Akor jön a folytatás.  |
Nem olvastam végig, de nagyon jók a viccek.  |
- Doktor úr, én mindig kutyának képzelem magam!
- Jól van, feküdjön ide!
- De doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra! |
A szomszédasszony átmegy a másik asszonyhoz.
Nagyon örül hogy átjött mivel régen volt ott.
Behívja és megkérdezi hogy kér-e egy kávét. -persze köszönöm.
Hány cukrot kér bele?
-Hát otthon két kanállal iszom vendégségben pedig hárommal.
Az asszony beletesz két kanál cukrot. A másik csak néz azt mondtam
hármat kérek vendégségben.
Tudom de szeretném ha otthon érezné magát. |
Az öreg székely bemegy a kis-állatkereskedésbe.
Mondja az eladónak:
Olyan papagájt szeretnék venni ami két nyelven tud beszélni.
Az eladó megvakarja a fejét és elkezdi,mutogatni a papagájokat.
Ez a papagáj egy nyelven beszél.
Ez a papagáj is egy nyelven beszél.
Ez a papagáj,na ez két nyelven beszél.
És megtudná nekem mondani,mi az a két nyelv?
Persze!Magyar,Német.
Az öreg székely el van ájulva,pont ezeket kereste.
És megtudná mondani hogyan tudom rábírni őket hogy milyen nyelven beszéljenek?
Igen.Ha meghúzza a jobb lábát beszél magyarul.
Ha meghúzza a bal lábát beszél németül. Tökéletes mondja a székely.
De még azt árulja el,ha mind a két lábát meghúzom mi lessz?
Erre a papagáj megszólal.: Mi lenne te köcsög? Hasra esnék. |
- Doktor Úr, mostanában másnak hiszem az embereket, mint amik valójában!
- Értem hölgyem, de most már megkaphatnánk a két sört, és a pizzát, amit 1 órája
rendeltünk? |
Baleset utáni ájulásból ébredezik az autós :
-Hol vagyok? - kérdi.
-A 13-asban
-Kórterem vagy cella? |
Nagyon jó. |
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
