|
Témaindító hozzászólás
|
2008.07.11. 07:02 - |
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. |
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! |
Pasi levele barátnőjéhez
Kedves Szerelmem!
Kapcsolatunk zökkenőmentességét biztosítandó, ajánlatosnak tartanám részedről a következő 20 pont tudomásul vételét és betartását:
1. Nagy lány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt, hogy le van hajtva???
2. Próbálj meg együttélni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok.
3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan zsarolásnak veszem a részedrol.
4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég, sőt, a durva se! MONDD KI!!!
5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és évfordulókat a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak előtt.
6. Amint tudod összesen 3 pár cipom és 6 pólóm van. Miből gondolod, hogy ki tudom választani az a cipőt a te harmic páradból, ami megy a ruhádhoz???
7. Az "igen" és a "nem" szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem minden kérdésre.
8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést vársz, akkor fordulj bizalommal a barátnőidhez, mert ők meg arra...
9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelőtt azt mostani vitákban már nem ér előrángatni. Legyen mondjuk 1 hét a kapcsolatunkban az elévülési idő.
10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az valószínűleg úgy is van. Ne kérdezd meg tőlem. Úgyis elmismásolom a választ, vagy hazudni fogok.
11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat értettem.
12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A kettőt együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor csináld meg magad!
13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint amilyen az első két hónapban volt, amikor elkezdtünk járni.
14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállítása. Nekünk a mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem színek. A bézs-ről meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet...
15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség hiánya nem bizonyiték arra, hogy hogy egyáltalán nem érdekelsz.
16. Ha megkérdezem tőled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod, hogy "semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg ujra. Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd.
17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp nem akartál hallani.
18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad!
19. Elég ruhád van!
20. Túl sok cipőd van!
Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint kempingezni.
Üdvözöl: a pasid |
| Ügyfélszolgálat |
|
|
-Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
-?????
-Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről,mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!
-Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.
-Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv. ügyelet számát akarta)
-Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
-Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
-Akkor biztos meghalt!
-Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
-Nem,miben segíthetek?
-Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
-Igen????
-Hát azt a számot kérem!
-Melyiket?
-Amelyiket az előbb is.
-Nem velem teccett beszélni!
-Neeem?
-Nem.
-A nővéremet keresem.
-Igen, hogy hívják?
-Engem? Mit érdekli az magát?
-Nem önt, hanem a nővérét!
-Jaa, Andi
-Milyen Andi?
-Hogyhogy milyen Andi?
-Mi a vezetékneve?
-Hát Németh
-Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
-Hát két éve ment ki Svájcba...
-Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et
(szombat reggel 8 óra)
-Azonnal kapcsolja a főnökét,panaszt akarok tenni!!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
-Elnézést,de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
-Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
-.............
-Várjon,mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
-Igen...
-Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
-Igen. Miben segíthetek?
-Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány néven Toronyház vagy a Deák tér vagy a nemtommilyenutcában!
-Elnézést,de akkor hol keres?
-Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
-De hol????
-Már elmondtam!
-Elnézést, de nem értettem.
-Pénzrabló banda.....
-Há' kezitcsókolom aranyos. Mondja má' meg a Sárika telefonszámát!
-És hol lakik a Sárika?
-Itt lakik a Géza mellett.
-De milyen városban?
-Nem város ez, falu!
-Jó,akkor falu, de mi a neve?
-Az enyim?
-Nem, a helységnek ahol tetszik lenni.
-Hát én itt vagyok a konyhában.
-A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
-Ja....Kisdombegyház
-Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
-Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
-De én nem ismerem őt!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeeem?????Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
-De én BP.-n vagyok...
-Ó, hát akkor....
-Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik,hogy 06 96!
-Igen?
-Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?
-Jónapot kívánok! Ön élő ember???
-????????????????
-Jónapot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca...
-A Kossuth utcában találtam egyet.
-Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?
-Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
-Igen?
-tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
-Igen, és miben segíthetek?
-Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni, és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában. Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
-Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...
-Na,már megint más vettefel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt,hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
-Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
-A 06-1-et elérakta?
-Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
-Dehát mobilról beszél!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz,hogy van egy kis antennája,de....
- Jónapot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről! Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni,hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni, és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkéből telefonált, és lejárt a pénz...)
|
|
Szakácskönyv férfiaknak:
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20.Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
22.Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
24. Vedd ki a tálcát, most rögtön!!
25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, ! Na, jóétvágyat! |
Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást. |
Kérdések
Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza
telefonált...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!
Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.
Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. |
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!" |
Egy nap három férfi kirándulni indult.
Egyszercsak egy erős sodrású folyóhoz értek.
Mindenképpen át kellett jutniuk a folyó másik partjára, ám semmi ötletük nem volt, hogyan keljenek át.
Az egyikük Istenhez kezdett imádkozni és így szólt:
Kérlek, Istenem, adj nekem erőt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Az Isten adott neki két izmos kart és két izmos lábat, aminek segítségével, két óra alatt sikerült átúsznia a folyón, de közben kétszer majdnem belefulladt.
Ezt látván a második férfi is Istenhez kezd fohászkodni:
Kérlek, Istenem, adjál nekem erőt és eszközöket ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Az Isten adott neki egy csónakot két evezővel, amivel egy óra alatt átkelt a folyón, de közben kétszer majdnem elsűllyedt.
Két társa tapasztalatától felbátorodva a harmadik férfi is elhatározza, hogy Istenhez fordul:
Kérlek, Istenem, adjál nekem erőt, eszközöket és eszet ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
És puff! Isten NŐVÉ változtatta!
Megnézte a térképet, ment még kb. 200 métert és ... átment a hídon.
|
Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás! |
- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna... |
Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára... |
A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hajópadló kisfiam. |
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! |
Nagyon jók a viccek.   |
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű! |
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több... |
Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam. |
Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós. |
Lányok, még a könnyem is kicsordult. Olyan jót nevettem.  |
Szótár férfiaknak
Szótár férfiaknak, azaz:
MIT MONDANAK A NŐK
... és azt valójában hogy értik?
ÉRTSD MEG, CSAK EGY KIS LEVEGŐRE VAN SZÜKSÉGEM!
... amiben te nem vagy benne.
KÖVÉRIT EZ A RUHA?
... már régóta nem veszekedtunk egy jót.
UGYAN MÁR, JÓ LESZ A PIZZA IS!
... te sóher disznó!
MOST ÉPPEN NEM AKAROK BEHAPSIZNI
... most éppen nem akarok veled behapsizni.
NEM IS TUDOM, TE MIT SZERETNÉL CSINÁLNI?
... hogy lehetsz ilyen tutyimutyi, hogy semmit nem tudsz magadtól kitalálni???
GYERE IDE HOZZÁM !
... oooookos kutyus!
TUDOD, ÉN KEDVELLEK, DE...
... tudod, én utállak.
EGY PERC, ES KÉSZ VAGYOK!
... már rég kész vagyok, csak imádom, hogy megvárakoztathatlak.
SOHASE FIGYELSZ ODA RÁM!
... sohase figyelsz oda rám.
|
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
