|
Témaindító hozzászólás
|
2008.07.11. 07:02 - |
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. |
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
Rekedtségre
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt. |
Mérgező
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia. |
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó !
- Nem, főnök, még van három. |
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal. |
- Pincér, van a tegnapi pörköltbôl ?
- Igen, uram.
- Rendben, akkor máshova megyek. |
Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt! |
A középkorú férj megkérdezi a feleségét:
-Drágám mi lenne ha nyernék a lottón?
Feleség:-vinném a pénz felét,azonnal elköltöznék és beadnám a válópert!
Férj:-Jó!itt van 200ft kezdhetsz csomagolni!kettesem volt a lottón!! |
Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget! |
ELIRATOK A KUTYÁS HÁZAK KAPUJÁN:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy
a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------
******
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor
meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját .
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem
a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész,
úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis
lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
--------------------------------------
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------- |
Okosságok 1.
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.
|
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,és ismét nagy kínlódások közepette,most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban! |
Valahol féluton a kapitány nyugodt hangja hallatszik a hangszórókból:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! A FRANCBA!!! A FRANCBA!!!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját... |
Rendőr utazik a gyerekkel. Esznek.
- Apuka! Hol van Argentína??
- Nem tudom, kisfiam, édesanyád csomagolt! |
Két rendőr sétál az utcán, egyszer csak meglátnak egy huszast a járdán.
Az egyik megkérdezi:
- Te! Szerinted felvegyük a pénzt, vagy ne?
- Szerintem igen, elvégre egy huszassal már lehet telefonálni.
A másik felveszi, a füléhez tartja:
- Hálló! |
Széles választék
Nemrég egy új vendéglőben jártam; azzal reklámozzák, hogy ott széles a választék.
Jövök be az ajtón, szembe a pincér: - Tessék parancsolni, mit óhajt? Enni szeretne, inni szeretne, esetleg műsoros programra vágyik? Zenét kíván, táncos lányokat, stb... ?
- Hm, ez jól kezdődik, nem is tudtam, hogy itt ennyi minden van. Gondoltam, gyorsan bedobok egy korsó sört, de ha már így van, talán eszem is valami egyszerűt.
Pincér, készségesen: - Hová óhajt ülni, uram? Van asztalunk az ablaknál, a konyhához közel, a színpad mellett, van abrosszal, abrosz nélkül, dohányzó, nem dohányzó...
- Oké, oké, lazítsál már.:-) Bárhol jó lesz!
Miközben odavezetett az egyik asztalhoz, mélyeket hajlongva így folytatta:
- Mit hozhatok? Sültet, főttet, vegetáriánus ételt, tésztafélét, főzeléket, pörköltet...
- Stop! Valami könnyűt, egyszerűt, oké? Csak semmi komplikáció. Kösz.
Pincér, étlap előkap:
- Talán egy kisadag sültet ajánlanék. Van marhahús, borjúhús, birkahús, sertéshús, csirke, pulyka, kacsa, liba, folyami hal, tengeri hal...
- Atyavilág, ez nem lesz könnyű menet. Pedig már kezdek éhes lenni... Na jó, akkor... akkor talán... pulyka jó lesz. - Töröltem le az izzadtságot a homlokomról.
- Kérem, akkor tehát egy pulykaszelet...legyen sülve, paprikásan, rántva, flambírozva, főzve...?
Ez a csávó ki akar hozni a sodromból. Kezdett remegni a kezem. - Simán rántva - hagytam rá fáradtan.
- Nagyszerű, uram, tehát rántott pulykaszelet! És mit óhajt köretnek? Sült burgonyát, főtt burgonyát, petrezselyemmel, anélkül, esetleg főtt rizst, pirított rizst, borsós rizibizit....
Éreztem, hogy csúszok lefelé a székről...
- Nem lehetne egyszerűen,... mit bánom én... akár csak egy darab kenyérrel? - fogtam könyörgőre a dolgot...
- Hogyne uram, természetesen! Akkor, van ugye fehér házi kenyerünk, félbarna, németes fajta, olajos magvakkal hintett barna kenyér, búzakenyér, árpakenyér, rozskenyér...
Itt rám jött a szájrángás. Legszívesebben ütöttem volna. De MUSZÁJ volt választani VALAMIT, mert tudtam, hogy különben ma itt nem kapok enni.- Félbar... félbarnát... - hörögtem
- Kiváló választás, uram! És salátának mit parancsol? Esetleg egy tejfölös uborkatálat, vagy paradicsomot, kovászos uborkát, csalamádét, csípőset, savanyúbbat...
- Segítség. Megüt a guta. - Meredtem magamba. - Adj egy csalamádét.
- Ahogy a kedves vendég óhajtja! És egy italt előtte? Vannak kiváló boraink, aperitifek, minőségi Whisky, de ha alkoholmenteset kér, gyümölcslé, paradicsomlé, rostos, szűrt, szénsavas, koffeintartalmú...
- Hahhh!! - Vigyorogtam eszelősen - legalább ez egy egyszerű döntés lesz! SÖRT nekem!!! Csak SÖRT!!!
- Csodálom a kifinomult ízlését - udvariaskodott a pincér rendíthetetlen nyugalommal.
- Akkor tehát,... világos sört, barna sört, bajoros fajtát, pilzenit, belga édeset, ír keserűt, esetleg búzasört szeretne? Üveges legyen, dobozos, vagy csapolt, korsó, pohár, pikoló..?
Itt elsötétült a világ...
A következő kép ami elém tárult, az éttermi asztal volt alulnézetben, egy mentő orvos, aki éppen a vérnyomásomat mérte és a pincér, sajnálkozó arccal:
- Remélem, nincs nagy baj, uram! Segíthetnék valamit?
- Jól vagyok... - nyögtem - már semmit nem kérek, csak...egy pohár vizet...
- Hogyne uram, mi sem természetesebb! És melyik fajtát óhajtja? Van itt ugye, eredeti alföldi kútvíz, alpesi forrásvíz, mecseki gyógyvíz, margitszigeti ásványvíz... |
- Miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik! |
Bankrablás
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta... |
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam... |
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok! |
Feleség a férjnek
Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki. |
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
