|
Témaindító hozzászólás
|
2008.07.11. 07:02 - |
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. |
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok. |
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a
szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
– Ide figyelj, sápadt arcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást. |
Bankrablók rontanak be egy bankba.
Nagy a riadalom, a raglók fegyverekkel fenyegetőznek, az összes banki alkalmazottat és az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön.
Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás! |
Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa. |
Fegyverek, bankrablók, vadászok
– Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat, úgy izgulok.
– Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, hogy én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
– De én azért mégis izgulok.
– Ugyan miért?
– Ez az első munkanapom vámosként. |
Ki hitte volna....
... az ember azt hinné: ártalmatlan!
Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
...Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a nyomorult JÉG tesz tönkre bennünket!? |
Fárasztóak
Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja?
Benyúl a fiókba és előveszi a takarék szövet kezet....
Luke! Megmondanád merre van a Baumax?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi.
Cowboy kérdezi az ivóban a kocsmárost?
- Mikor járt itt utoljára a seriff?
- Ronald? Reagan...
Amerikai iskolában rajzóra:
-Jack rajzolj egy kört és egy négyzetet!
-Én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis....
- És hogy jön le az oroszlán a fáról?
- Hát lion...
Közlegény:
- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám, hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
- Meg Ryan.
Miért lett független Indonézia?
- Mert Jakarta...
-Mibül van Sylvester Stallone memóriája?
-Rambó'...
Fülészeten:
- Magának milyen a hallása?
- Római katolikus, de miért? |
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is! |
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi a vizsgáját.
Néhány nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve ebből a perből járunk nyaralni, és te megnyered??? |
– Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? – kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem. |
Két barátnő beszélget:
– Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
– Igaz.
– Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
– Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt. |
Ügyvéd beszámol védencének:
–Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
|
Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
– Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem… |
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
– Tisztelt bíróság! – kezdi az autós védőügyvédje – Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
|
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki... |
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
–Az ügyvédemmel akarok beszélni!
–Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül. |
Okosságok 2
Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.
Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorro, "Y"-t rajzolnál a falra.
Jó a hajad!!! Miért nem hordod???
Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Tegnap előtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Ő.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.
Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.
Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.
Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas
márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
Nem a Dunakeszi az embert...
|
Okosságok 1
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni. |
Banki hitelügyintézés 2
Banki hitelügyintézők által feljegyzett gyöngyszemek.
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Engem a személyi hitel érdeklődne....?
- A rádióba' nyomatják mostan ezt a hitelt.
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
- Van telefonos vezeték
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- Én az öcsém nővére vagyok.
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehőn a hitelhőn?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Szeretnék közelebbről megismerkedni a hitelekkel, hogy valósíthatnám meg az álmaimat?
- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat.....
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kö'csön, vagy mifene!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket......
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
- Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie! Bazze......
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Akkor ehhőz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszony?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
|
Banki hitelügyintézés 1
Banki hitelügyintézők által feljegyzett gyöngyszemek.
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.
- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
-Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!
- Érdeklőnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.
- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És Ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
|
[124-105] [104-85] [84-65] [64-45] [44-25] [24-5] [4-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
